気がつけばブログを半年も更新していなかった。というか存在すら忘れていた私です。
とっても面白い人に出会ったのだ。だからブログを更新した次第です。ハイ。どんな人かってゆうと、下ナタばっかり言う男性！！！でも全然エロくないの！！そこがいいよね。
友達の紹介で一緒の飲んだんだけど、エッチが全てとか、彼女と玄関でするとか、そんなことばっかり言ってるの！！で、私の胸見て「Ｃカップかぁ・・・」とか言うんだよ。
ホント失礼！！ってか当たってるし！！でもいい出逢いでした。なんだか、エッチなことも遠まわしに言われると女の子ってイヤな気持ちになるけど、堂々と言われると逆に好印象だよね。
素敵な一期一会でした。。。
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久々の投稿です。ブログというよりは日記と化しているこのブログ。まあいいや。やっぱ仕事って大事。ってゆうかやっぱお金って大事。お金が欲しい！！！そんなことばっかり思っている今日このごろ。
年末イジャンボ宝くじは一応買ったけど。アレって何分の一なんだろう。たぶん天文学的な数字よね。そういう大きな運が私にもあったらな。どうやったら当たるんだろう。宝くじが当たる本とか、お金持ちになる本とか、たくさん売ってるけど、そんなの買ってみんなが当たるワケがない。
そうそう。この前、懸賞サイトでipod nanoが当たりましたよ。超ビックリ。だからそれが当たったちゃったから宝くじが当たらないような気がしてたのね。
いうサイト。ホントはＰＳＰ３０００か現金が欲しかったんだけど、まあ仕方がない。体験談というかただの自己満足だけど。失礼しました。
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最近、決断する力が欠けている。 みんなをまとめたり、引っ張ってくのに必要な決断力が私には足りない。 なんだろう決断力。今の私にはどーもない。自分の考えがまとまらないのと、自分の中に成功のイメージがもてないことが原因かなと自己分析。恋愛でもそうだよ。ワタシは。なんか優柔不断で、いつも周りのオトコを振り回してしまう。
やはりこの若さ？ゆえの経験不足なのかな？ カッコいい力を身にまとうにはどうしたらよいのやら。自己啓発本でも読むか？なんちゃらの７つの成功法則みたいな。
話はガラッと変わるけど、昨日マッサージしてもらった。性感マッサージじゃないよ(笑)フツーのヤツ。友達と温泉旅行に行ったのだ。で、温泉入ったあとにマッ サージしてもらった。かなり気持ちかった。
でもやっぱ、マッサージとはいえ、男の人に体触られるのは抵抗がある。お尻とか普通にもまれたけ ど、あれはアリなんだろーか。とにかく恥ずかしい。 タイプの女の子だったりしたら、立ったりしないのかな？なんてフツーに考える。もし私が女マッサージ師だったら、イケメンが来たら相当テンションあがる。お尻なんて、揉んじゃおうものならヤバくね？しかも風呂上りでノーパン・ ノーブラだった日にゃ(笑)。
あ～、なんだか変態女のブログになってきた。いい加減にちゃんとした彼氏をこしらえて、恋愛活動・生殖活動したいものです。でも今の仕事と恋愛の両立はかなり難しいと思う私。しかし、無理だからこそしたくなるのよね～。
先輩曰く、女性は何してても恋した方がいいらしい。恋をするとキレイになるし、仕事のモチベーションってやつがアゲアゲになるから。それがすべての原動力になるからって。いや、それはわかってるんすけどね・・・。乙。
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昨日は本当に落ちました。色んなコトが重なりすぎて、正直しんどい…。 重なっていると自分で思い込んでいるだけかもしれないけど。久々に自分のダメさ加減に幻滅。落ちる。落ちる。なんて無力。なんてちっぽけな・・・。尾崎豊の歌じゃないけど。。。やっぱりこの季節は嫌い。
なんで落ちてるかが、自分でもわからない。恋愛恐怖症なのかな・・・。苦労もせずに生きてくると、ロクなことがない。あ～生きる力が欲しい…
こんな時って、彼氏が本当に欲しいと思う。出会い系サイトでも、合コンでも、なんちゃらパーティーでもなんでもいいから・・・。
メールとか電話でかまってくれたり、話を聞いてくれる人がほしい。でも、そういう人がいる時はもっとワガママになるんだけどね(笑)ま～ウザイウザイ！自分がウザイ。勝手に落ち込んで、勝手にブログ書いて、ちょっとはスッキリしてる気分になってる。
ただいま～っていったら、おかえり～って返してくれる彼氏がほしい。そろそろ恋愛病棟。意味不明。今の私は願望と欲望だらけ。我ながら思うのは、私の彼氏になった人は大変だなってこと。たいしてカワイクもないくせに、ワガママで気分屋で、泣き虫で、すぐスネるし、適当だし、人を大事に出来ないらしーし、人の気持ち分からないし・・・・・
あ～、また落ちてきた。誰かこんな私をやさしく包んでくれるような、カッコいい人はいないかな～。「ダメだな～」とかいいつつも、可愛がってくれて、なでなでしてくれる男性はいないものかしら。あ～、今日も言ってスッキリした。
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付き合ったり、結婚したり、相手を選ぶ時に思うコト… 相手の大切にしているコトゃモノ、考えを尊重したり、理解するのって大事だなって思ってみたり。 そして、更に自分のコトのように、相手の大切にしているコトゃモノ、考えを一緒に大切にして、歩んでいけた ら最高なんだろーなって思う… 例えば相手が好きなスポーツがあったら一緒にやったり、旅行が好きな人なら一緒に旅行に行ったり☆
二人の楽 しい時間が重なるのって凄く幸せなコトじゃなぃですかぁ～？？ もしくは、自分ができなくても、相手を応援したり、違う形で協力したり、相手のタメに何かしたいって思える 人がいるのも幸せなコトだと思う。 むしろ、私はそぅ思える人と付き合ったり、結婚したぃ。だからきっと結婚するのはまだまだ先かなぁ…まずは 自分のやりたぃコトをとことんやってみたら、そぅ思える気がするし。夢ゃ目標がぁる限り、そんな余裕はもて ないのかも… お互い別々のコトをやって、お互いの時間を尊重するのも大事だと思うけど、その場合はお互い別々の時間以外 のところできちんと思い合って、形にしたぃ。
自分の時間を大事にできたり、相手に依存しすぎるコトなく、ある程度自立できる関係になれたらきっと疲れな いんだろぅな…今の私には到底検討もつかなぃけど 私はガキンチョだから、いつでもどこでも私のコト考えてて欲しいし、一緒にいる時間を何よりも大切に、幸せ に思ってくれる人がぃー… 自分以外に熱中するものがあってもいーけど、いつも傍らには私といぅ存在をおいて欲しい…つまり両立して欲 しい。それだけの世界へのめりこまれて放置されるのはィヤ。 こんなわがままな私だから未だ彼氏はできません。 なぜなら好きになる人が、後者の危険性のぁる人ばかりだから。 きっと何を目的に付き合うかも関係してるのかもね…
私は精神的に頼れたり、力になって欲しかったり、支えてほしかったり、そんなのを彼氏に求めてます。 安心し て泣ける人が彼氏だったら最高デス。 私は気持ちを言葉にするのが苦手な子デス。言う前に飲み込んで我慢して、一人で泣いて、勇気を出して言葉に しても、理解してもらぇず言っても無駄って思って辛くなって別れる。これ、いつものパターン(-∀-) 私の中で私を一番愛してくれた人は、そんなダメな私を変えてくれた。 気持ちを言葉にするコトの大切さや、話し合い解ろうとすることの大切さを教えてくれた。私がどんなに相手と 向き合うコトを諦め遠ざかろうとしてめ、諦めず、何度も何度も話を聞いたり話してくれた。 ダメなトコも受け入れてくれたんだょね…
何をするにも二人一緒で、遊びに行く時も、のみに行く時も、いつも 私を連れていってくれた。 私は彼の家族も大好きでした。私をすごーく可愛がってくれました。毎週ご飯を一緒に食べたり、お話したり… 幸せだったなぁ 失って気付くってホント馬鹿だね。 おっと、泣きそうだ！ ぜひとも彼を越える相手を見つけだし、幸せになりたぃものですね。 と思っていると、元彼と同じような人を探してしまぃます。やっぱ元彼と比べちゃうょね？？少しでも違ったり 、理想と違うと無理って思ってィマィチ好きになれなぃ…これでぃーのかなぁ？？
何かを我慢したり妥協しなきゃ、長くは付き合えないものかなぁ？？私は忍耐力が足りないの？？ 何も我慢することなく、不満をも愛せる程好きになるコトってぁるのかなぁ？綺麗かな・・・
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前回、海外旅行やディズニーランドと行きたいとブログに書きましたが、この夏はどこにも行っていません(笑) 行ったといえば仲の良い先輩の結婚式。しかしやっぱ、実力のある人なだけに派手だった。私が今まで出席した中で一番だったかも。やっぱ、ああゆうの出ると自分も結婚したくなる。女の子はみんなそうかもね。どちらかというと、くやしい。それが女の子の本音です。
でも、お嫁さんの側に寄り添って、泣く彼女を支えたり、アカペラで結婚宣言をしたあの旦那はなかなかカッコ良かった。先輩は本当に幸せそうだった。私もあのぐらい男らしい彼氏がほしい。早くどこかの王子様が、私をさらいに来てきれないかしら(笑)ぶっちゃけそろそろ恋愛したい。
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８月になりました。
この夏はやりたいことがありすぎる。
海外旅行もしたいし、ディズニーランドも行きたいし、海もいきたい。
みんなとカラオケもいきたいし、飲みにもいきたい。
色んな所に行きたい！！！！！！！
とにかく、遊びまくりたい。
そんなことは夏に限らずいつも思ってるけど、相手が・・・・・・
というか今年はお肌の曲がり角だし。やばい。
もうちょっと大人な女にならなければ。
でもいったい、何を頑張ればいいんだろう。
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最近の私の悩みを聞いて下さい。 私のハ゛イト先、店自体は一時終了なのに、お客帰った後オーナーとツーショットで愚痴コミュニケーション(客の悪口、従業員の悪口)を聞かされて 帰る時間が結局朝の四時五時なの…。結婚してる訳でもないし、恋人同士でもないのに、朝まで。
こっちはオーナーと違って次の朝からやんなきゃいけないことあるってゅー のに、帰りたいとも言えず、オーナーの気が済むまで延々と話を聞かされ…しかもその分の残業代は出ないっていう。完全無料でタダ働きです。
それにね、オーナーの好意で色んな物を頂いたり、ご馳走して頂くんだけど、私はその好意を頂いた限りは何か でぉ返ししなければって思っちゃう。けど、あまりに高価すぎてお返しする事もできず、いらないと言えばィヤな 顔をされるのでいらないとも言えず…いつも上司のご機嫌を伺って、ハィしか言えない自分が嫌で仕方ない。別に援助のセックスとか何か相談される訳じゃないんだけどさ。
でも私は 借りを作りたくないのに… これが私の最近の悩み。なんて無力なんだろ…。これってパワハラってやつじゃん？！私だって次の日何もなきゃいくらでも付き合うけど～、これじゃ次の日疲れて何もできゃしなぃ。私がオーナーになったら、絶対社員には仕事の愚痴は言わないし、定時に帰せる様に努力する。公私混同ってやっぱいけないと思う。相手が部下でぁろーと、相手の時間ゃ都合を考慮するのが最低限のマナーじゃないのかなって 思う。
確かに部下の人は上に気を遣うし、なかなか本音を言えなかったりする…けど、私は何でも上の言うとおり、イエスマンにはなりたくない。そんなんしてたらこっちが潰れる…違うと思う気持ちを持ちながら、 心と裏腹な言葉を発したり、行動するのは凄く疲れるしイヤ。 大人の社会人てさ、こんな風に上司やお客さまのご機嫌とりばっかして、自分の意志とは無関係にお付き合いしなきゃ いけないんだと思うけど、我慢するしかないのかなぁ？？ こんな時、付き合いを断ったり、イヤな顔されても物をもらうの断ったりするのは子供かなぁ？ 悩みます。
昨日からぉ母さんと温泉旅行に行ってきました☆部屋は広いし、ぉ風呂もィハ゜ーィだし、景色はキレイだし…来て 良かったニャ(´∀｀) 昨日ね、一組の家族をずっと眺めてぃたの。 ３歳ぐらぃの小さな女の子と、パパとママ… ママがその子の写真を撮ったり、パパが女の子を抱き上げ一緒に写真を撮ったりする姿を見て、なぜか私は涙が 止まらなかった。 彼らがとっても幸せそぅに見えた… きっと、パパやママはぁの子をとても愛してぃて、ぁの子もそんなパパやママが大好きなんだろぅなって、すご く感じた。 不倫や浮気がいくら情熱的だなんだっていても、あんな風な幸せは感じれないよね。不倫ＮＯ。浮気ダメ。出会い系サイトダメ。
そんな家族に自分を重ねてみた。 私も昔、ぁんな風にパパゃママに愛されて、幸せに包まれて生まれてきて、育てられていたのかな… 私がもし、母親になったら、きっとぁんな風に写真を撮ったり、旅行に行ったり、思い出を沢山作り、誰よりも 我が子を愛し、命懸けで子供や旦那を守るんだろぅな… そんな事を思っていたら、何だか切なくて、嬉しくて泣いてしまった…何でだろ(゜∀゜) 私はあの家族の様に、幸せな笑顔でいっぱいの家庭を築きたい… 幸せに暮らしたい… 私の旦那さんはどんな人かな～(´∀｀)私の子供は女の子かな～？男の子かな～？(´艸｀*)早く会いた いなぁ～♪
今日はこれから仕事だ！！頑張るぞーヽ(´∀｀)
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人は輪廻を繰り返し生きてぃる。 前世と今生はどこか似たストーリーになっていて、出会う人々も何かしら前世でつながっていた人、今までの出 来事もきっと前世を形を変えてなぞられている。
出会いとは不思議なもので、私は最近そんな前世からのご縁を感じずにはいられない人と出会った。 思えば会った時から、根拠もなく私の事を解ってくれるんじゃナィかって、頼らずにはいられなかった。悲しい事 があると、彼女のもとへ足を運びたくなった。 昨日よぅゃく二人の過去が明かされて、似たような境遇と環境、星を見て癒される事ゃ、本当に二人の共通点は 多々あった。
そー言えばぉ互いの実家も近ぃ。 過去から遠くシンクロしてぃたかの様に、今私は彼女のぉ店へ呼び込まれ、彼女の下で働いている。 私は彼女を喜ばせるのが大好きで、彼女の為に何かしたぃといぅ気持ちにさせられる。彼女の前では嘘をつきた くなくて、今のところ全てを明かしている。いつもなら身の上なんて適当に答えたり、名前すら本当の事なんか 絶対に言わなかった私。 不思議な気持ちでいっぱいだ…
もしも今生の出会いや出来事が来世にも形を残すのなら、私は来世で幸せに暮らせる様、素敵な人と出会い、人 脈をつくり、不倫や浮気のドロドロしたアダルトな感じじゃなくて、真面目にハッヒ゜ーエント゛で今生を終えたい。 来世の自分の為にも、今を幸せに生きなくちゃ…苦しみゃ悲しみは全て楽しさや嬉しさへと変えなくちゃ。 そして、私がそぅだった様に、今生で出会った人々とご縁を結び、来世でも出会って幸せにできたなら、楽しく 過ごせたなら幸い(u_u*) 人に対して憎しみゃ恨みはもって死にたくない。それらをもって来世で会い、悪い影響を及ぼしたくナィから。
で きるなら笑顔でやさしく接したい… 幸せは自分で掴むもの。 人生は自分で創るもの。自分の人生を自分で優秀に優良に紹介していくの。 全ては必然で意味をもつ。 子供は親を選んで生まれてくるという言葉にチョッヒ゜リ癒される。 私が選んだ母ならば、きっと私は母の事を幸せにしたくて生まれてきたに違いナィ。 母を悲しみゃ、辛さから救いたくて、私はあなたの子供になる事を決めたんだ。 私も、母の様に例え未亡人の人妻になったって、きっと命懸けで子供を守り、幸せにする為に一生懸命生きる。 私と同じ思いはさせたくナィ… よし！頑張るぞーヽ(´∀｀)ノ♪
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